Pentru baieti: 5 mutari prin care s-o faci pe iubita ta sa nu se mute la tine.

Dupa cum spunea si colegul de camera, sunt mai multe feluri de situatii… insa oamenilor le apar, la un moment dat, probleme din astea legate de spatiul locativ, adica apare treaba aia cu mutatul impreuna.

Pe scurt… relatia a ajuns in momentul in care ea isi doreste sa se mute la el, iar el nu stie cum sa faca sa impiedice invadarea spatiului vital, intim si masculin.

Pentru ca oricat mi-ar displacea mie  sa recunosc, cam asa stau lucrurile, asta-i scenariul cel mai plauzibil atunci cand unul vrea si al doilea ezita.

Si asta se intampla pentru ca ei, craii de la Rasarit, macho man-ii Romaniei, nu se considera niciodata pregatiti emotional pentru nivelul urmator. Sau cel putin n-o fac din propria initiativa. Nu, totul se intampla – daca se intampla – cu foarte multa rabdare.

Si in timp ce sotul s-a hotarat sa le spuna fetelor care sunt cele 5 mutari cu care il faci pe iubitul tau sa nu insiste sa te muti la el, eu m-am gandit sa le spun baietilor 5 mutari prin care o faci pe iubita ta sa nu vrea se mute la tine.

1. Stau cu mama si-o iubesc. Prima arma de aparare? Mama ta, adica soacra ei! Care este – invariabil – un soi de spaima din Carpati pentru biata fata.

Asadar, daca vrei s-o faci pe iubita ta sa-i treaca pofta de locuit impreuna, dormit imbratica (da, in bratica) si luat micul dejun in doi, atunci ar fi momentul s-o introduci pe maica-ta in scena.

Daca inca locuiesti impreuna cu mama ta… misiunea-i mai usoara. Incepe sa-i povestesti iubitei cum te verifica mama ta inopinat, cum intra peste tine noaptea sa vada ce faci, spune-i ca mama ta… inca iti spala chilotii.

Si daca nu sta la tine… mut-o la tine, macar pentru o perioada!

2. Chaos is my middle name. Secretul numarul doi sta in ciorapi, ambalaje si resturi alimentare. [ai un exemplu si in poza de mai sus – sursa]

Pentru ca femeile, construite asa cum sunt, prefera spatiile curate si ordonate. Asa ca atunci cand vine la tine in vizita… ai grija s-o astepte o imagine de basm: ciorapi purtati insirati prin toata casa… agatati in cuierul de la intrare, sub masa din bucatarie, langa telecomenzile din sufragerie… intelegi tu, sa fie patria ciorapilor murdari!

Apoi faci treaba cu gunoiul… si nu trebuie sa fie murdar in casa, trebuie doar sa ai ambalaje de orice… peste tot! Puse bine la pastrare printre pernele canapelei sau in chiuveta de la bucatarie, de exemplu.

In chiuveta, ca tot o pomeniram, trebuie sa ai toate vasele din lume, intr-o gramada infinita ce sta in echilibru precar, un fel de Turnul din Pisa – varianta ceramica murdara.

3. Fratii mei e siamezi. Asa cum ai aflat deja, pentru ca probabil te-a pus la curent cu parerile ei, prietenii tai nu-s chiar cei mai simpatici oameni din lume. Adica in niciun caz nu se compara cu ai ei.

Mai mult, o parte din ei sunt o influenta negativa pentru tine. Si asta pentru ca-s fie afemeiati, fie mincinosi, fie viciati. Fie toate la un loc!

Ce ai tu de facut? Sa-i faci pe prietenii tai sa fie prezenti la tine in casa la fel ca si mobila. Adica… tot timpul!

Tu esti cu iubita ta in dormitor? Ei sunt in sufragerie, urland de mama focului cand castiga la FIFA.

Esti cu a ta in sufragerie? Apai atunci prietenii tai trag un pui de somn in dormitor.

Lunea sa fie seara de adunare cu toata lumea, martea se joaca rent+rummy+whist, miercurea e campionatul de FIFA, joia e seara de poker, vinerea e seara de cinema in sufragerie, sambata e party cu tot cartierul, iar duminica… mare frumusete  de gratar la ghena!

4. Electrocasnicele sunt simple  mobile. Daca ii refuzi dreptul la cuptor si aragaz, daca nu poti renunta sa folosesti frigiderul pe post de pantofar, atunci cu siguranta o faci sa se uite la casa ta ca la culcusul Anticristului.

O femeie are nevoie de toate electrocasnicele de baza in stare functionala, si nu doar ca mobila.

5. Nu e loc s-arunci un toc! O femeie are nevoie de cateva sertare – ca sa nu zic chiar de un dulap intreg (hai, doua!) – pentru haine. Lipsa spatiului de depozitare ar descuraja-o din start.

Daca nu ai suficiente carpe pe acasa ia de la prieteni, burduseste sifonierele cu rufe, povesteste-i de hainele tale cu valoare sentimentala, la care nu poti sa renunti si – orice ai face – plange-te non stop de spatiu de depozitare prea mic.

Stai sa ne intelegem… sifonierul tau trebuie sa fie ca o capcana a mortii: cine-l deschide va fi imediat ingropat in hainele cu care este burdusit.

Nu-i lasa nici macar un raft, un sertar, un umeras gol… pentru ca inamicul se va infiltra, asa incepe totul!

Sincer? Nici loc de periuta de dinti nu trebuie sa aiba!

Acestea fiind spuse, astia sunt cativa pasi pe care trebuie sa-i urmezi pentru a-ti pastra situatia locativa de celibatar.

Teoretic.

Practic, te anunt solemn ca oricat te-ai agita, oricat te-ai da peste cap, oricati ciorapi ai pune pe lampa si oricati prieteni ai inghesui la tine-n casa… daca ea va dori sa se mute la tine, sa fii sigur ca se va muta, n-ai nicio sansa!

Macar pentru o perioada – de proba – macar cu cateva schimburi si nu cu toate catrafusele, macar pana isi demonstreaza ei insisi ca poate sa te schimbe. Si sa te modeleze dupa chipul si preferintele ei, macar putin, macar o perioada, macar pana cand… moartea va va desparti.

Asta pentru ca femeia are o gena in plus, o gena responsabila cu ambitia nemasurata, cu incapatanarea, gramele de masochism si naivitatea infantila.

Cu alte cuvinte, te anunt, dragule, ca daca ati ajuns in ”acel” punct al relatiei si s-a ajuns la discutia Ce-ar fi sa ne mutam impreuna?… nu-i cale de intoarcere. Asta daca vrei sa pastrezi relatia, bineinteles.

Incepe, deci, sa te uiti la avizier, sa vezi cat costa intretinerea pentru doua persoane la tine-n bloc, pe coloana ta. 😀

• Share pe Facebook
• Google+
• Twitter