Dupa cateva zeci de sucuri prin oras, plimbari prin parc sau cu masina pe sub clar de luna, vine o zi in orice relatie noua in care – inevitabil – iti iei inima in dinti si mergi pentru prima oara la el acasa.
Sau cel putin asa era in Paleolic. Tot cam pe atunci am iesit eu de pe piata…
[Sursa] foto.
Si chiar daca amintirile-mi sunt acum cam in ceata, am noroc de prietene si colege tinere si vesele, dispuse oricand sa-mi impartaseasca din experienta lor, spre bucuria timpanului. Si a spiritului meu inca tanar, recunosc.
Intorcandu-ne la oile noastre, adica la prima vizita conjugala, misiunea ta e clara, draga urmasa a Evei si detectiva din nascare.
Bine, si-a lui e si mai clara, dar – asa cum ne-am obisnuit – cele doua nu coincid.
In timp ce el se chinuie de mama focului si s-ar da de trei ori peste cap numai sa te bage in pat, tu – asa cum bine stim – ai ajuns acolo cu un alt gand fix in cap.
Sa inspectezi fiecare coltisor de-al casei, sa-i defeminizezi vizuina de eventuale scarbe de la vreo alta ce-a trecut pe acolo, sa-i descoperi cele mai ascunse secrete – pe alea pe care nu planuia sa ti le spuna vreodata – si sa-i dejoci planurile murdare, la nevoie.
Desigur, trebuie sa fii rapida si discreta in demersuri, dar in majoritatea cazurilor treaba asta merge intuitiv.
Si-acum sa ne intelegem… tot ce urmeaza se aplica in cazul burlacului declarat unic locatar.
Daca vrei sa stii daca iubitul tau primeste sau nu musafire cam prea des si nu stii care-s semnele pe care le cauti, iata o lista facuta azi la repezeala dupa dictarea fetelor:
– Fa inventarul periutelor de dinti. Orice calcul ai face, rezultatul trebuie sa fie egal cu 1;
– Amendeaza orice fir de par dubios (prea lung, prea de alta culoare, prea cret sau prea drept);
– Deschide pentru control si cateva sertare alese prin sondaj. O rama foto printre cearsafuri sau prosoape nu-i semn bun. Sa nu crezi ca a ajuns acolo intamplator, la curetenia generala facuta de menajera, de exemplu;
– Dulapiorul sau raftul de cosmetice de la baie e intotdeauna elocvent. Fara produse pentru stralucire, volum nemaivazut, creme sau seruri minune si nici tampoane. De farduri nu mai zic, doar stii ca ma-sa sau sora-sa nu le-ar lasa nicicand acolo de rezerva… asa, sa fie;
– Nu neglija tabelul de intretinere din scara blocului;
– Arunca o privire scurta in sifonier. Sau in dulapul de pe hol, de la intrare. Ai inteles deja ce nu-i din filmul care trebuie;
– Prea multa mancare in frigider e semn ca are o relatie apropiata cu maica-sa (ai de lucrat la treaba asta, dar se rezolva), dar cu produsele bio/ eco/ cu continut scazut de grasime de pe raft nu-i a buna;
– Daca ajungi intamplator sa arunci ceva la cos, n-ar strica un scan superficial al continutului. Asa, la suprafata;
Si fiindca lista nu-i completa, dar are potential util pentru atatea surate, te intreb pe tine: alte idei? 🙂
Mai util decât scanatul casei e o ocheadă pe laptopul/telefonul lui. Așa, cu pretextul că îți verifici mailul.
Nu m-as fi gandit sa fac pe detectivul decat in cazul in care ceva e foarte dubios. Dar o poza lasata pe noptiera cu alta fata decat sora lui normal ca mi-ar da de gandit, sau stiu eu…. haine femeiesti aflate pe cuier.
Imi place articolul, deci nu sunt singura care are indeletniciri de detectiv 🙂 (la mine din pacate nu e vorba de prima vizita, ci de prima vizita de dupa o “pauza”). Si daca va mai spun ca sunt si fecioara, atunci veti intelege ca detaliul cu firul de par nu a putut fsa-mi scape 🙁
Ai cam enumerat tot, iar comentariul Laurei completeaza foarte bine. Restul sunt amanunte, dar de vazut sunt si cartile pe care le are prin casa, reviste, cate prosoape are la baie, pahare murdare, ce tip de bauturi are in frigider…
Draga Andreea, nu stiu ce ar mai putea fi completat..
Sa iti spun ca al meu locuia cu ai lui si cu surorile, pana cand ei s-au mutat undeva inafara orasului si i-au lasat casa lui?
Deh.. cand merg la el, este inevitabil sa nu gasesc in baie tampoane, perii “flocoase”, sutiene marimea A (de-a surorii mai mici) si alte chestii care nu imi dau voie sa ma gandesc ca ar fi vorba de o alta prezenta feminina ce nu face parte din familia sa.
Ce mi s-a parut mai dubios -la inceput- e ca isi lua si mobilul cu el la toaleta.. wtf?! atunci am inceput cel de-al 3-lea Razboi Mondial dar cat se poate de sublim, cu pastile aruncate in loc de bombe si cu apropouri in loc de “gaze lacrimogene”… punandu-i un pic la indoiala secretismul. Raspunsul? “Draga mea, eu cand merg la wc..am nevoie ori sa ma inspir(citind o carte) ori omorandu-mi timpul cu Fifa 2014.. de unde si pana unde secretism?! ia si controleaza tot ca sunt mai curat decat un bebelus trecut prin apa botezului”:)) Ei bine, ce pot sa spun e ca si noi exageram in multe privinte. E clar ca o inspectie de genul nu strica, ne ajuta sa ne “informam” mai bine. Insa eu cred ca, de fiecare data cand dorim sa cautam anumite raspunsuri.. de regula reies niste chestii total neadevarate ci doar scenarii de telenovele mexicane nascocite in mintile noastre curioase. Asadar fetelor, imaginati-va ca el ar veni la voi si s-ar apuca de inspectat.. Eu una nu am nimic de ascuns si imi place ca acasa la mine sa fie totul curat, luna, insa nu e tocmai placut sa fii mereu suspectat de ceva. Si aici imi imaginez, cum ar fi daca mi-ar cotrobai el prin sertarul de lenjerie intima.. sau mi-ar gasi prin baie nu mai stiu eu ce produse feminine intime.. Dar asta nu inseamna ca trebuie sa ne culcam pe o ureche :))) Deci in cazul meu, oare ar trebui sa imi pun semne de intrebare in privinta lui?